Забота как отдельный вид психологического насилия.

Читать всем, кто любит решать за других, что им «нужно»


Наверное каждый человек хоть раз сталкивалась с проявлением заботы, от которой хотелось убежать. Когда одновременно чувствуешь и злость (я этого не хочу и не просил об этом!), И чувство вины (она же так старается!) И бессилие от непонимания того, что происходит — будто тебя загнали в угол.

Когда стоишь перед выбором — отказаться от заботы и «обидеть» человека, или принять ее и предать себя (надеть шапку, когда тебе не холодно; съесть еще один кусочек пирога, потому что «сама пекла»; молча взять с собой баночку лечо, которого не любишь). Под прикрытием заботы другой навязчиво предлагает «причинить добро», не слышит тебя, не интересуется желаниями, упорно продавливая и добиваясь своего.

Как в анекдоте: «Семья пришла в ресторан, официантка обращается к ребенку:

— Что для вас, молодой человек?

— Гамбургер и мороженое, — отвечает мальчик. Здесь вмешивается мама:

— Ему салат и куриную котлетку, пожалуйста.

Официантка, продолжая смотреть на мальчика:

— Мороженое с шоколадом или карамелью?

— Мама мама! — кричит ребенок, — Тетя думает, что я настоящий! »

Под пеленой «заботы» и правда, чувствуешь себя ненастоящим (мои желания не важны, я — не важен). Впрочем, тот, кто заботится, может даже интересоваться твоими желаниями: «тебе сколько картофеля положить?».

Но в ответ на «спасибо, я не хочу», тут же щедро накладывает ее в тарелку, приговаривая «ешь-ешь, это полезно (ты такая худенькая, голодная и др.)». Что может просто сводить с ума своим «двойным посланием» (я интересуюсь тобой, но мне плевать, что ты хочешь).

Когда невольно задаешься вопросом: «Эй, со мной все в порядке? Я вообще — есть? ».

Любовь, забота, нежность, страсть — все может быть насилием, если не опирается на ответную реакцию другого человека. Почему-то люди часто, в порыве своих светлых чувств, забывают об этом. И ставят знак равенства: люблю, значит имею право проявлять любовь в любых формах и в любом количестве. Так, как умею.

Зацеловывать, не спрашивая, приятно это другом или уже хватит. Требовать говорить слова о любви, когда другой этого делать не хочет. Бережно насыпать добавку, когда человек уже наелся. Такая «забота» намного тоньше и хитрее устроена гораздо глубже проникает и ранит, чем прямая агрессия. Ведь от ярости, злобы и обесценивание защитить себя проще. А здесь страшно разрушить отношения — с родителями, любимыми, друзьями.

Страшно — потому что мы все были недокормленные в детстве любовью и боимся ее потерять. Потому что другой не поймет, обидится, уйдет, отбросит, ведь он абсолютно уверен, что причиняет добро и наносит непоправимую пользу. И эта уверенность увеличивает его силу до невероятных размеров и снимает налет стыда, который сопровождает акт насилия у здоровых людей.

Проявляя подобную «заботу», человек на самом деле заботится о себе (когда боится, что его бросят и пытается стать незаменимым, когда хочет получить что-то взамен, считающий другого глупее, беспомощным и т.п., и поэтому навязывает свое видение счастья). Такое нежное насилие является результатом его неуверенности или других внутренних проблем. Он всегда ждет благодарности и послушания, обижается, если его игнорируют, впадает в панику, если заботу не принимают. Не допуская даже мысли о том, что другой имеет право выбора.

Сталкиваясь с такой заботой, важно помнить, что вы не отвечаете за чувства других людей. Они имеют право чувствовать все, что угодно по поводу вас, но только они несут ответственность за то, как распоряжаются своими чувствами. Важно решить для себя иметь ли границы и право их защищать так, как сейчас вы считаете нужным: отделять ли свое от чужого, устанавливать ли барьеры, быть ли внимательным к тому, что происходит в отношениях, прощать ли себе, если сразу не получилось позаботиться ли о своем комфорте и др.

Важно помнить, что настоящая забота всегда ориентирована на другого и учитывает его интересы — когда человеку важен другой и его благополучие, он слышит его, внимательный к его нуждам и не будет требовать ничего в ответ. Проявляя искреннюю заботу, человек находит и дает другому не то, что он думает «ему надо», а то, что соответствует его природе.

 

Источник: prikolno.cc

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook: